【我还有一条】：九九年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”
【没问题】： 一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。” “没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。
【今天只有猪肉】： 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
【没看成猴子】： 一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
【婚前婚后---两个男人的对话】： 两个男人在一起聊天 甲：结婚前好啊！我常常带恋人去看惊险片。 乙：为什么？ 甲：这样便可以把她搂紧些。 乙：那结婚以后呢？ 甲：结婚后我就一个人去看武打片了。 乙：为什么？ 甲：太太像个武打演员，我不得不想办法摸清她的套路啊！
【小数点在中间】： 我和丈夫要去逛街. 丈夫说了要去银行取钱,拿过存折一看,高兴地说：“存折上还有四位数。” 我一听高兴了。 “可是小数点在中间。”丈夫沮丧地说。 差点没把我气死。
【再接再励】： “我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。” “想把它弄死？” “不，想把它的牙磨得更尖些！”
【某窗帘布艺店广告】： 某窗帘布艺店广告词： 防止阳光射入， 防止春光外泄。 (DVOL本文转自：中国DV传媒 http://www.dvol.cn)
