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医院的故事
2005/2/21 20:40:48
 

1.有位患者到医院求诊,医生问:"你哪里不舒服了?"患者答:"我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。"医生便说:"你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。"只见那位患者很紧张的说:"可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!"
2.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没发射,外科医生惊问:"为何不开枪?"内科医生道:"你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!"另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,可是也没有发射。外科医生问:"怎么回事?"精神科医生问道:"野鸭知道自己是野鸭吗?"另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪,内科和精神科医生问道:"你肯定那是野鸭吗?"外科医生笑道:"回去解剖就知道了!"

3.张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:"你觉得怎么样?"张三不解地说:"肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?"医师得意地回答:"你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩,你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖,所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫'再来一个',所以我只好将你的扁桃腺也割了。"

4."我动手术了,"一个人对他的朋友说:"但医生把一块海绵留在我的肚子里了。""那是不是很不舒服?""也不,就是总感到口渴。"

5.有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:"我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。"

6.牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。"我只有一个问题,"警察不安地说,"我从没给过你罚款单吧,是不是?"

7.一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:"这大概跟你年纪老有关系。""不可能,你说的不对"病人说,"我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?"

8.牙科医生:"你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。"

9.躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:"我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。"  医生回答说:"我也是平生头一回开刀呀。"

10.年轻的实习医生向主治医生请教:"您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?"主治医生笑答:"这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。"

11.一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:"大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。""什么?要三个星期?"病人叫了起来,"没准我活不到那个时候呢!""哦,那没关系,"护士说,"到时候,你可让家里人代你取消预约。"

12.有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:"上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的…""当然有用,"医生说,"要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?"

13.病人向医生诉说:"我太痛苦了,在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?"医生问:"你的那些栅栏是木头的吗?"病人点点头。  医生干脆地说:"赶快回去,把栅栏削尖!"

14.主任医师大发雷霆:"这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!"

15.医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:"祝贺你,你太太生了一位小姐!"另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

16.某人妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:"有螺丝刀吗?""有的,给您。"过了一会,医生又问:"有锤子吗?""有,不过,我妻子得的是什么病?""没什么,我总得先把药箱打开!"

17.医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:"百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。"医生和颜悦色地问他:"小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?"

18.史密斯先生刚给一位女病人作完检查,证实她怀孕了,便说:"琼斯太太,我有一个好消息告诉你。""是琼斯小姐。"年轻小姐更正道。"噢,琼斯小姐,"医生赶忙说:"我有一个坏消息告诉你。"

19."你得了一种罕见的传染病,"医生对病人说:"阿拉准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。""薄煎饼能治我的病吗?""不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。"

20.女病人:"医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?"医生:"我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?"

21.四个外科医生聊天,谈到为哪类病人动手术最省事。"我认为是会计师!"第一个医生说:"你切开他的身体之后,会见到所有内脏都有编号,绝不会混淆。""图书馆管理员也不错",第二个医生说:"内脏都按分类排列。"第三个医生说:"我喜欢为工程师开刀,他们会理解为什么阿拉替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。"最后一个医生资历最深,"我最喜欢替律师动手术",他说:"他们没心肠、没腰骨、没胆子,而且头和屁股可以互换。"

22.一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:"先生,我祝贺您。"病人高兴得差点跳起来:"我得救了吗?"医生说:"不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,阿拉正准备在您死后用您的名字给这种病命名。"

23.医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答::"克"。一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:"教授,允许我纠正吗?"教授看了一下表,然后说:"不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"

24.护士:"你的朋友寄慰问信给你了。"病人:"我没有力气看,麻烦你念给我听吧!"护士:"信上说,很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空参加。"

25.听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家"健仁诊所"那么它的总机小姐接电话的时候会听到"喂!贱人吗?"总机小姐为了反制,必须抢在前面先问"喂,贱人!"、"贱人!找哪位?"、"贱人!预约挂号吗?"
(DVOL本文转自:中国DV传媒 http://www.dvol.cn)

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